Déficit de atención
12, 14 de 2006-02-14 de 2006
Piiiiiip... piiiiip... piiiiip...
- ¡Bienvenido al Servicio de Atención al Cliente de Cutrexpar, su compañía de telefonía móvil. Recuerde que estamos cada día más cerca de usted. ¿Podría concretar el motivo de la llamada cuandol oiga la señal? Y sea conciso y completo, está hablando con una máquina sin sentimientos. No llore.
Piiiiiip... piiiiip... piiiiip...
- ¡Bienvenido al Servicio de Atención al Cliente de Cutrexpar, su compañía de telefonía móvil. Recuerde que estamos cada día más cerca de usted. ¿Podría concretar el motivo de la llamada cuandol oiga la señal? Y sea conciso y completo, está hablando con una máquina sin sentimientos. No llore.
- Ehem... pues... estoy intentando dar de alta mi tarjeta de llamada.
- ...
- ...
- ...
- Ehem.
- Gracias. Sea tan amable de esperar. Su reclamación será atendida en breve.
(Musiquilla enervante y repetitiva)
- Gracias por su paciencia. En breves momentos atenderemos su llamada.
(Musiquilla enervante y repetitiva volumen II)
- Gracias. En unos instantes le atenderá un operador.
(Musiquilla enervante y repetitiva III: With a Vengueance)
- Hola, buenas tardes, le atiende Enefrasio Colmenero, ¿en qué puedo ayudarle?
- Perdone, ¿ha dicho Enefrasio?
- Sí, le atiende Enefrasio Colmenero, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verás, Enefrasio, resulta que este sábado he perdido el móvil, y esa misma noche llamé al servicio de bajas para cancelar temporalmente mi tarjeta, y hoy he sacado el duplicado, he comprado un teléfono de ciento cincuenta euros y no consigo ni llamar, ni recibir llamadas, ni mensajes, ni nada de nada.
- Entiendo. Dice que no puede llamar, ni recibir llamadas, ni mensajes.
- Exacto.
- Muy bien. ¿Podría indicarme su número de teléfono.
- 605 XXXXXX.
- Ahá. ¿El DNI del titular, por favor?
- XXXXXXXX.
- Letra?
- X.
- ¿Es una equis o es el camuflaje de incógnito?
- No, es la X.
- Gracias. Espere un momento, voy a realizar unas comprobaciones.
(Musiquilla enervante Reloaded)
- ¿Podría darme el número HIC de su tarjeta?
- ¿Cómo?
- El número HIC.
- ¿De dónde lo saco?
- Saque la tarjeta SIM de su terminal, dele la vuelta y allí hay un número de X cifras.
- ¿Equis cifras? ¿Es la incógnita?
- No, es que son diez cifras.
- Ah. (Manipula el teléfono con una sola mano)
- 2234556312
- ¿No hay ninguna X?
- No.
- Ese va a ser el problema. Pruebe a marcar en su teléfono almohadilla uno cero cuatro dos equis almohadilla asterisco equis asterisco y botón de llamada.
- De acuerdo. (Espera).
- Sigue sin funcionar.
- ¿Puede darme el número de serie de su terminal?
- ¿Cómo?
- Retire la batería, y debajo verá un número que empieza por treinta y cinco.
- Ah. 3500235 barra 41 barra 1.
- De acuerdo. Espere un momento, por favor.
(Música enervante, y van...)
- Gracias por su paciencia. Le voy a pasar con el Servicio Técnico. No se retire, por favor.
- ¿Cómo? ¡Enefrasio! ¡Enefrasio!
(No contesta Enefrasio, pero sí la cantante de la música enervante)
- Hola, buenas tardes, le atiende el Departamento de Servicio Técnico. Al parecer ha dado de baja una tarjeta y al darla de alta de nuevo, ésta no funciona.
- Eso es.
- ¿Podría darme el número de teléfono, el DNI del titular, el número PUK de su tarjeta SIM, el HIC de la tarjeta, el número de serie de su terminal, el número de minutos que lleva en espera, el título de la canción que tenemos de hilo musical, y el nombre de su párroco de confianza?
- De acuerdo. 605 XXXXXX, XXXXXXXX letra X, 445677534, 2234565321, 3544456 barra 41 barra 1, veintuno, Walking on sunshine de Kathrina and the Waves, Antonio.
- Muchas gracias. Pruebe a insertar el código almohadilla tres tres cero almohadilla asterisco botón de llamada.
- Gracias. (Espera). No funciona.
- Pruebe a apagar y encender su teléfono móvil, por favor.
- De acuerdo. (Espera). No funciona.
- Un momento, por favor. Le voy a pasar con el departamento comercial. No se retire, si es tan amable.
- ¿Cómo?
(Kathrina and the Waves caminando a la luz del sol, otra vez).
- Hola, le atiende Gumersindo Ruscalleda, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verá. El sábado perdí mi teléfono móvil, y di de baja mi tarjeta SIM, de forma temporal. Esta mañana he comprado un nuevo terminal, he adquirido el duplicado, pero no puedo ni llamar, ni recibir llamadas ni mensajes.
- Entiendo. ¿Qué terminal ha adquirido usted, por favor?
- ¿Qué importancia tiene eso?
- ¿Qué terminal ha adquirido, si es tan amable?
- Un Colokia 44340, de color champán.
- Ahá. ¿Tiene cámara de fotos?
- Pues... sí, de uno con tres megapíxeles de esos.
- Entiendo. ¿Funciona correctamente?
- Sí, sí, funciona correctamente. Pero...
- ¿Tiene Bluetooth?
- Pues... creo que sí, sí, tiene bluetooth.
- ¿Radio?
- Sí, tiene radio, tiene radio.
- ¿Funciona correctamente?
- Sí, claro, sí, funciona, pero...
- Ahá. Gracias. Pantalla a color, naturalmente.
- Naturalmente.
- Sí, aquí lo veo, sesenta y cuatro mil colores, incluído el verde moñoño y el azul boniato, con un extra de Colores Que Parecen Iguales Pero No Lo Son, además de dieciséis Matices de Rojo Indistinguibles Por El Ojo Humano. ¿Se ve bien?
- Pues... sí.
- Por cierto, veo que tiene opción de grabación de vídeo con sonido.
- Sí, cierto.
- Y además incluye ciento veintiocho melodías reales diferentes, entre ellas el éxito de moda "Tengo La Camisa Desabrochada" de Juanitos y el "You are la hostia de beautiful" de Jaime Bloom.
- Ya, sí, pero...
- Vamos a ver, caballero. ¿Está usted diciendo que tiene una cámara de fotos, de vídeo, un portalogos y melodías con pantalla a color y radio, y encima quiere que llame y reciba mensajes?
- ¡Es que es un móvil!
- Por favor, caballero, no sea ridículo. ¿Cómo puede ser tan vulgar de hacer todavía llamadas y mensajes cortos con su terminal de telefonía, teniendo vídeos, fotografías, mensajes multimedia y preciosos politonos para epatar a sus conocidos, a sus amistades, a sus correligionarios, a propios y a extraños, en definitiva?
- Ya, pero...
- No me interrumpa. ¿Es que acaso no son divertidas esas fotografías de gente en estado de ebriedad, que inmortaliza con su cámara?
- Bueno...
- ¿No resulta emocionante grabar en vídeo a sus amistades mientras hacen el indio en una fiesta, en la calle, haciendo moñeces o simplemente diciendo esa frase que a todos nos hace tanta gracia pero claro que si no eres de la cuadrilla ya no es tan graciosa?
- Sí, pero...
- ¿No es clave para su vida social que cada vez que quiera suene en su móvil, con sonido real de trescientos doce bits, el último éxito de los cincuenta indeseables?
- Es que...
- Ni es que ni es ca, caballero. Es usted afortunado poseedor de un auténtico lujo de teléfono móvil. Por favor, no lo mancille llamando o enviando mensajes. ¿Es que acaso escribe en la pantalla de su ordenador portátil con lápiz o bolígrafo?
- Ya. Cierto.
- Claro que sí. En fin, si no podemos hacer nada más por usted...
- No, no, yo...
- Muchas gracias por su llamada.
(Cuelga).
- Hay que ver, Enefrasio. Este tío... se compra un móvil de ciento cincuenta euros... y lo iba a usar para llamar.
- Ya he visto... dios, no sabía cómo decirle que era un cutre.
- Es que... desde luego, ese tío está en el mundo porque tiene que haber de todo.
- Ya lo creo. Si los idiotas volaran, ese no gastaba un euro más en zapatillas.
- En fin... ¿te he contado que me he comprado un microondas nuevo?
- ¿Sí? Ya decía yo que hoy traías la corbata muy bien planchada.
- ¿A que sí? Seda natural. La conseguí ayer en la pizzería nueva de la esquina.
- ¿En la pizzería venden corbatas?
- No. Se la robé al gerente.
- Ya decía yo. Oye, tienes otra llamada.
- Hola, buenas tardes, le atiende Tiburcio Fresnadilla, ¿en qué puedo ayudarle?
(Fin)
- ¡Bienvenido al Servicio de Atención al Cliente de Cutrexpar, su compañía de telefonía móvil. Recuerde que estamos cada día más cerca de usted. ¿Podría concretar el motivo de la llamada cuandol oiga la señal? Y sea conciso y completo, está hablando con una máquina sin sentimientos. No llore.
Piiiiiip... piiiiip... piiiiip...
- ¡Bienvenido al Servicio de Atención al Cliente de Cutrexpar, su compañía de telefonía móvil. Recuerde que estamos cada día más cerca de usted. ¿Podría concretar el motivo de la llamada cuandol oiga la señal? Y sea conciso y completo, está hablando con una máquina sin sentimientos. No llore.
- Ehem... pues... estoy intentando dar de alta mi tarjeta de llamada.
- ...
- ...
- ...
- Ehem.
- Gracias. Sea tan amable de esperar. Su reclamación será atendida en breve.
(Musiquilla enervante y repetitiva)
- Gracias por su paciencia. En breves momentos atenderemos su llamada.
(Musiquilla enervante y repetitiva volumen II)
- Gracias. En unos instantes le atenderá un operador.
(Musiquilla enervante y repetitiva III: With a Vengueance)
- Hola, buenas tardes, le atiende Enefrasio Colmenero, ¿en qué puedo ayudarle?
- Perdone, ¿ha dicho Enefrasio?
- Sí, le atiende Enefrasio Colmenero, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verás, Enefrasio, resulta que este sábado he perdido el móvil, y esa misma noche llamé al servicio de bajas para cancelar temporalmente mi tarjeta, y hoy he sacado el duplicado, he comprado un teléfono de ciento cincuenta euros y no consigo ni llamar, ni recibir llamadas, ni mensajes, ni nada de nada.
- Entiendo. Dice que no puede llamar, ni recibir llamadas, ni mensajes.
- Exacto.
- Muy bien. ¿Podría indicarme su número de teléfono.
- 605 XXXXXX.
- Ahá. ¿El DNI del titular, por favor?
- XXXXXXXX.
- Letra?
- X.
- ¿Es una equis o es el camuflaje de incógnito?
- No, es la X.
- Gracias. Espere un momento, voy a realizar unas comprobaciones.
(Musiquilla enervante Reloaded)
- ¿Podría darme el número HIC de su tarjeta?
- ¿Cómo?
- El número HIC.
- ¿De dónde lo saco?
- Saque la tarjeta SIM de su terminal, dele la vuelta y allí hay un número de X cifras.
- ¿Equis cifras? ¿Es la incógnita?
- No, es que son diez cifras.
- Ah. (Manipula el teléfono con una sola mano)
- 2234556312
- ¿No hay ninguna X?
- No.
- Ese va a ser el problema. Pruebe a marcar en su teléfono almohadilla uno cero cuatro dos equis almohadilla asterisco equis asterisco y botón de llamada.
- De acuerdo. (Espera).
- Sigue sin funcionar.
- ¿Puede darme el número de serie de su terminal?
- ¿Cómo?
- Retire la batería, y debajo verá un número que empieza por treinta y cinco.
- Ah. 3500235 barra 41 barra 1.
- De acuerdo. Espere un momento, por favor.
(Música enervante, y van...)
- Gracias por su paciencia. Le voy a pasar con el Servicio Técnico. No se retire, por favor.
- ¿Cómo? ¡Enefrasio! ¡Enefrasio!
(No contesta Enefrasio, pero sí la cantante de la música enervante)
- Hola, buenas tardes, le atiende el Departamento de Servicio Técnico. Al parecer ha dado de baja una tarjeta y al darla de alta de nuevo, ésta no funciona.
- Eso es.
- ¿Podría darme el número de teléfono, el DNI del titular, el número PUK de su tarjeta SIM, el HIC de la tarjeta, el número de serie de su terminal, el número de minutos que lleva en espera, el título de la canción que tenemos de hilo musical, y el nombre de su párroco de confianza?
- De acuerdo. 605 XXXXXX, XXXXXXXX letra X, 445677534, 2234565321, 3544456 barra 41 barra 1, veintuno, Walking on sunshine de Kathrina and the Waves, Antonio.
- Muchas gracias. Pruebe a insertar el código almohadilla tres tres cero almohadilla asterisco botón de llamada.
- Gracias. (Espera). No funciona.
- Pruebe a apagar y encender su teléfono móvil, por favor.
- De acuerdo. (Espera). No funciona.
- Un momento, por favor. Le voy a pasar con el departamento comercial. No se retire, si es tan amable.
- ¿Cómo?
(Kathrina and the Waves caminando a la luz del sol, otra vez).
- Hola, le atiende Gumersindo Ruscalleda, ¿en qué puedo ayudarle?
- Verá. El sábado perdí mi teléfono móvil, y di de baja mi tarjeta SIM, de forma temporal. Esta mañana he comprado un nuevo terminal, he adquirido el duplicado, pero no puedo ni llamar, ni recibir llamadas ni mensajes.
- Entiendo. ¿Qué terminal ha adquirido usted, por favor?
- ¿Qué importancia tiene eso?
- ¿Qué terminal ha adquirido, si es tan amable?
- Un Colokia 44340, de color champán.
- Ahá. ¿Tiene cámara de fotos?
- Pues... sí, de uno con tres megapíxeles de esos.
- Entiendo. ¿Funciona correctamente?
- Sí, sí, funciona correctamente. Pero...
- ¿Tiene Bluetooth?
- Pues... creo que sí, sí, tiene bluetooth.
- ¿Radio?
- Sí, tiene radio, tiene radio.
- ¿Funciona correctamente?
- Sí, claro, sí, funciona, pero...
- Ahá. Gracias. Pantalla a color, naturalmente.
- Naturalmente.
- Sí, aquí lo veo, sesenta y cuatro mil colores, incluído el verde moñoño y el azul boniato, con un extra de Colores Que Parecen Iguales Pero No Lo Son, además de dieciséis Matices de Rojo Indistinguibles Por El Ojo Humano. ¿Se ve bien?
- Pues... sí.
- Por cierto, veo que tiene opción de grabación de vídeo con sonido.
- Sí, cierto.
- Y además incluye ciento veintiocho melodías reales diferentes, entre ellas el éxito de moda "Tengo La Camisa Desabrochada" de Juanitos y el "You are la hostia de beautiful" de Jaime Bloom.
- Ya, sí, pero...
- Vamos a ver, caballero. ¿Está usted diciendo que tiene una cámara de fotos, de vídeo, un portalogos y melodías con pantalla a color y radio, y encima quiere que llame y reciba mensajes?
- ¡Es que es un móvil!
- Por favor, caballero, no sea ridículo. ¿Cómo puede ser tan vulgar de hacer todavía llamadas y mensajes cortos con su terminal de telefonía, teniendo vídeos, fotografías, mensajes multimedia y preciosos politonos para epatar a sus conocidos, a sus amistades, a sus correligionarios, a propios y a extraños, en definitiva?
- Ya, pero...
- No me interrumpa. ¿Es que acaso no son divertidas esas fotografías de gente en estado de ebriedad, que inmortaliza con su cámara?
- Bueno...
- ¿No resulta emocionante grabar en vídeo a sus amistades mientras hacen el indio en una fiesta, en la calle, haciendo moñeces o simplemente diciendo esa frase que a todos nos hace tanta gracia pero claro que si no eres de la cuadrilla ya no es tan graciosa?
- Sí, pero...
- ¿No es clave para su vida social que cada vez que quiera suene en su móvil, con sonido real de trescientos doce bits, el último éxito de los cincuenta indeseables?
- Es que...
- Ni es que ni es ca, caballero. Es usted afortunado poseedor de un auténtico lujo de teléfono móvil. Por favor, no lo mancille llamando o enviando mensajes. ¿Es que acaso escribe en la pantalla de su ordenador portátil con lápiz o bolígrafo?
- Ya. Cierto.
- Claro que sí. En fin, si no podemos hacer nada más por usted...
- No, no, yo...
- Muchas gracias por su llamada.
(Cuelga).
- Hay que ver, Enefrasio. Este tío... se compra un móvil de ciento cincuenta euros... y lo iba a usar para llamar.
- Ya he visto... dios, no sabía cómo decirle que era un cutre.
- Es que... desde luego, ese tío está en el mundo porque tiene que haber de todo.
- Ya lo creo. Si los idiotas volaran, ese no gastaba un euro más en zapatillas.
- En fin... ¿te he contado que me he comprado un microondas nuevo?
- ¿Sí? Ya decía yo que hoy traías la corbata muy bien planchada.
- ¿A que sí? Seda natural. La conseguí ayer en la pizzería nueva de la esquina.
- ¿En la pizzería venden corbatas?
- No. Se la robé al gerente.
- Ya decía yo. Oye, tienes otra llamada.
- Hola, buenas tardes, le atiende Tiburcio Fresnadilla, ¿en qué puedo ayudarle?
(Fin)
Como la vida misma :D