El Bledo

El último libro que he leído se llama "La encrucijada Donatello" (va en serio), de la editorial Debolsillo. El autor es un tal Vince Aldridge, y es uno de esos best seller salidos al calor de "El código Da Vinci".

Cayó por casa gracias a esos viajes en autobús que uno ha de realizar de cuando en vez, varias horas de soledad compartida con la proxémica proximidad de un vecino de asiento desconodido. En uno de esos viajes, acunado por la música que sale del reproductor de emepetrés, adquirí por la increíble cantidad de cuatro coma noventa y cinco eurazos un tocho de unas cuatrocientas páginas, en un papel que haría sollozar al cachorro de Scotex, en una edición harto cochambrosa pero manejable, este fenomenal ejemplo de alta literatura. Me lo leí de cabo a rabo durante el viaje de tres horas, lo que puede dar ejemplo de lo denso de su desarrollo, y abrumado por la calidad e inteligencia de su trama, estoy convencido de que es el libro de mi vida.

Todo empieza con Donatello saliendo de la consulta de Nostradamus en Florencia. El adivino, al parecer, le acaba de contar que en el futuro su nombre sería asociado más a una tortuga ninja que a un artista del Renacimiento, por lo que el pobre Donatello, contrito, decide darse a la bebida y la bibliofilia, por ese orden y en los días alternos. En una de esas juergas recorriendo librerías de viejo, contacta con Marinazzi, el escritor maldito que desafiaba a las buenas costumbres escribiendo sobre lo que le daba la gana, y a la gramática escribiendo como le daba la gana. Su último libro, "Última los sonetos decíamos un por ergástulas", había sido un fracaso de ventas pero se cotizaba mucho en las librerías de objetos curiosos.

Allí Donatello consigue una biblia titulada "Versión Extendida", y entre sus páginas descubre varios datos curiosos. Por ejemplo, tras el discurso de la Montaña, Jesús añade una última frase que en otras versiones de la Biblia había sido expurgada. La frase no es otra que "vaya montón de tonterías que les he soltado". También se cuenta en la Biblia que en realidad Jesús era un mago escapista profesional al que le falló su último truco, que tenía posters de Houdini en su habitación y que realidad no caminó sobre las aguas del lago aquel, sino de un charquito que había al lado y se puso las sandalias perdiditas de barro. Además, las última frase de Jesús en la cruz no fue "todo se ha consumado", sino "jopelines", y que no sólo fue un auténtico cabronazo con Judas, a quien le hacía bromas continuamente, sino que encima se dejó la cuenta de la última cena sin pagar y le dijo al dueño que les invitaba el pobre Iscariote, que tuvo que hipotecar su cabañita pero Jesús le dijo que no le diera tanta imporancia, que sabía de buena tienta que al día siguiente cobraba.

Aunque la frase que más impactó a Donatello fue la pronuncia Jesús ante el Sanedrín, cuando le preguntan "¿eres tú el Hijo de Dios?". Aunque Donatello estaba seguro de que contestaba "tú lo has dicho", en la Biblia Con Contenido Extra aparecía la frase "y yo qué sé, yo solo quiero vivir sin trabajar, que la carpintería es tela de dura y se te clavan astillas en los dedos".

Con esta revelación, Donatello abandona su oficio de constructor de cunas para incunables y se dedica a entresacar la verdadera sabiduría de la Biblia Reloaded. Escribe un manuscrito en clave, cambiando la primera letra de la segunda palabra por la tercera sílaba de la primera palabra, y así sucesivamente hasta que por cosas del azar, termina escribiendo de manera perfectamente correcta, aunque con cierta tendencia al leísmo.

"Jesucristo: ¿fue en realidad tres coristas de Betania?" es el opúsculo llamado a desestabilizar los cimientos del Vaticano, aunque entonces no se llamaba así sino "La Casa del Papa". Según Donatello, en realidad Jesucristo no era hijo de Dios y de una Virgen, sino de un honrado vendedor de caballos usados y de una lata de sardinas en escabeche, y su filosofía se podía resumir no en un "Ama a tu prójimo como a ti mismo", sino en un "Oye, las cosas se rompen, ¿no?". Además, niega la existencia de una Iglesia, de unos Mandamientos, de unos Sacramentos y hasta de un Dios en sí mismo, aunque no dice nada de si en la otra vida iremos al cielo o al infierno o, aún más importante, si somos materia, energía o simplemente unos jodidos bastardos. Ítem más, Donatello descubre a medida que investiga que el evangelio de San Lucas está cifrado, y que en tomadas las letras por cifras, las cifras por letras, las palabras por almohadas y las frases por animales pequeños y peludos, se descubre que no solo la Biblia predice el futuro de la cristiandad, sino que también predice los resultados de la Liga de Fútbol Profesional del Paraguay.

En ese punto Donatello deja de investigar, porque al día siguiente le toca día de bebida y se emborracha de tal manera que esconde el manuscrito, pero olvida apuntar dónde y éste se pierde durante siglos, hasta que un investigador americano busca por pura casualidad en el Museo del Prado y descubre que el manuscrito y la Biblia Ahora con Más Contenido servían para calzar la mesa del vigilante nocturno.

Pero naturalmente, la Iglesia no puede permitir que se conozca la verdad, y envía a la Monja Asesina Con Aire Entrañable para que asesine al protagonista mediante una indigestión de yemas de santa teresa y huesos de santo, pero el investigador, Jack Morrison, elude los ataques aduciendo que es vegetariano, y envía el manuscrito a su socio en Italia, Giancarlo Marinazzi, descendiente del escritor maldito. Éste muere en circunstancias sospechosas tras haber caído, fruto de su mala suerte, repetidas veces sobre un cuchillo de cocina. Pero tras una serie de aventuras que no voy a desvelar, Morrison recupera el manuscrito, trata de publicarlo, se lo rechazan en todas las editoriales y finalmente se termina casando con su prometida, una corista de Betania venida a menos, y descubre que la felicidad está en un buen par de calcetines secos tras un día de tormenta.

La Biblia Con Final Alternativo termina en los sótanos del Vaticano, a buen recaudo, así que nunca se sabrá que termina tras el Apocalipsis con Dios dando un corte de mangas a la humanidad entera y diciendo "que os den a todos, hijos de mala madre".